刚认识他的时候和很多普通朋友一样，无非是顺路所以一起坐车上学下学。我是一个很爱逞强的人，甚至有些女权主义，因此觉得不需要别人照顾也几乎没有会想到要照顾我。
可是双子的他不一样，在车上的时候他会帮我挡住拥挤的人群，在学校的时候他随时都在鼓励我帮助我进步，我无聊了他会奉献出随身听和很多新鲜的趣事帮我解闷儿，我冷了他会把自己的外套轻轻的披在我的身上，我难过了他会想尽办法转移我的注意逗我开心，甚至是我任性的乱发脾气他都照单全收。
我mi惑了，一直自诩刚强的我，在不知不觉中用他的温柔给自己编制了一个梦。梦里的他是那么的喜欢我，梦里的我是那样的快乐……
我开始努力向他看齐，但是不服输的个性因子也会不时的作祟，我总想向他证明我懂的知识很多，我有多少爱好和他是一样的，我不希望他总是那么亲昵或宠溺的喊我丫头，我不希望自己在他的眼里只是个长不大的丫头而已，那是我最最不希望的！
可是时间越长我越明白自己犯的错，我所懂得的知识是那样的浅薄，而他的学问却是那样的渊博，我刻意的逞强和努力在他眼里不过是小孩子的游戏而已。
那天晚上，我们在一家网吧呆了一夜，就连玩游戏的时候我都是他的累赘。他也坦白的说，他玩联网游戏第一次用了那么长时间，我很明白那是因为我，如果不是我手忙脚乱没计划的乱打他早就胜利了。可是他紧接着又说，还从没有这么好好的练过手呢。我心里一阵感动，我知道他是怕我难过。有一次他说好要请我吃饭，我准备了好久好久，真的好期待。可是没想到，那天是家族聚会的日子，只好对他说抱歉，他却说：“没事儿，我自己去吃好吃的去~！”
我本以为他真的自己去吃饭了。可是当我过十分钟再打电话给他的时候，他却已经在回家的路上了，在电话里他说：“唉，一个人在那里吃饭太没意思了，你不在我哪儿吃的下去啊！”我听了真的好感动，好难过……
终于又一次，我经过了很长时间终于鼓足勇气问他有没有喜欢的女生，天知道我多希望他说有，而且那个人就是我。可惜我只猜到了前半句，他说有，那个女生很好很好，也很漂亮，他真的好喜欢他好爱她。可是他因为家里的一些原因，已经订婚了，所以很难过也很心痛。
当我问他喜欢的是什么样的女生时，他说他喜欢长发的女生，高高瘦瘦的，懂得东西很多很会处事的那种新时代女性。我听完以后突然觉得连呼吸似乎都变得困难了，我告诉自己，不可以流泪也不能流泪。
要知道，那时候的我正打算留长发，还在和短发“依依不舍”，我只是一般的身高甚至还有点胖，也最讨厌那种八面玲珑的圆滑女生。他喜欢的人，一切的一切都和我相反，这次他似乎没有发现我的痛苦，兀自的说着他理想中的另一半……
后来过了一阵，我就和他联系不上了。偶尔几句问候也是通过电子邮件传达，很生疏了。在我生日那天，我时时刻刻把手机带在身边，从一个0：00等到了另一个0：00，可是他却没有打过来，甚至连短信和Email的祝福都没有。
转眼又到了他的生日，我用他最喜欢的两个颜色变了一条有他英文名字的手链，可是直到今天，那条手链还是静静的躺在我的日记本里面……
突然想起了陶晶莹的一首歌《离开我》：
“离开我，你会不会好一点？离开你，什么事都难一点。车来了，坐上你的明天，车走了，我还站在路边……”
